Des dizaines de blagues,de toutes catégories, sexe, blonde et photos truquées. Mise à jour régulière
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Derniers commentaires
tiepe ...
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Par maxime, le 27.05.2009
j espere que t es pas blonde au moins?...
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Par schtickzelle, le 08.04.2009
elle est bonne celle la!!...
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Par schtickzelle, le 08.04.2009
je viens te laisser une petite empreinte
de mon passage sur ton blog en te souhaitant
une douce journée ,
...
(Voir la suite)
Par pascal, le 03.04.2009
un petit coucou pour te souhaiter une belle debu de wek! bonne journée
bizzhttp:// jerissa.centerblog.ne t...
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Par basti, le 03.04.2009
dans quel bois fais t'on les meilleurs pipes ?
dans le petit bois derrière chez-nous ......
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Par Anonyme, le 02.04.2009
non.moi je dirais dans le petit
bois derrière chez nous.
c'est vraiment la meilleur place !...
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Par Anonyme, le 02.04.2009
coucou
c est moi
avec mon
parapluie
je te souhaite
un bon mercredi
chouky bizzzzzzz
____________@@_...
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Par pascal, le 11.03.2009
coucou
c est moi
avec mon
parapluie
je te souhaite
un bon mercredi
chouky bizzzzzzz
____________@@_...
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Par pascal, le 11.03.2009
je viens te laisser une petite empreinte
de mon passage sur ton blog en te souhaitant
une douce journée ,
...
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Par pascal, le 10.03.2009
· Une logique implacable
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· Faire une vidange c'est une question de sexe
· Perle hotline informatique
· Attention aux gens qui vous veulent du bien
· La confiance règne
· La foufoune et le zizi
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· Jésus revient, Jéésus revient,
Crée le
04.04.2007
Mis à jour le 03.04.2009
213 articles
Blogs et sites préférés
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· excellis actualités
Blog actualités
Posté le 03/04/2009 à 12:00 par blogueapartwww.excellis-patrimoine.fr/blog
Change de religion
Posté le 22/03/2009 à 12:00 par blogueapartIl picole, fornique avec toutes les femmes présente, se fait faire des gateries et se fait aussi sodomiser!
Le lendemain il a des remords, et va à la mosquée pour se faire absoudre de ses péchers.
Il raconte sa soirée à l'imam et lui dit : " j'ai été dans une boite échangiste, j'ai couché avec d'autres femmes que la mienne, j'ai bu de l'alcool et j'ai aussi été sodomisé."
L'imam lui dit que c'est très grave et que pour obtenir le pardon il faut qu'il revienne le lendemain avec 15000€.
Le gars repart content et sur le chemin commence à réfléchir et se dire que 15000€ cela fait cher.
Il passe devant une Eglise et s'interroge.
Peut-être que les chrétiens voudront l'absoudre.
Il rentre et raconte son histoire au prêtre.
"Hier j'ai été dans une boite à partouze, j'ai bu, j'ai baisé et je me suis fait sodomiser."
Le prêtre lui dit de revenir le lendemain avec 10000€ et qu'il commencerai à le laver de ses péchers.
Le gars continue sa route et tombe devant une synagogue.
Après une longue réflexion il se dit qu'avec les juifs, forts en affaire il pourra négocier.
Il dit au Rabbin " hier j'ai trompé ma femme, j'ai bu comme un trou et je me suis fait sodomisé."
Le rabbin lui dit qu'il n'y aucun problèmes, et lui dit de revenir le lendemain avec quelques bouteilles de Fanta et de coca et quelques biscuits.
Le gars est très étonné et lui retorque : " l'imam me réclamait 15000 € pour me laver de mes péchers, le prêtre 10000 € et vous juste quelques bouteilles de jus de fruit et de coca ? Vous êtes sûr Rabbi ?"
-" C'est comme cela chez nous, chaque fois qu'un arabe se fait enculer, on organise une petite fête!"
Irakiki
Posté le 22/03/2009 à 12:00 par blogueapart- S’il vous plait, ma sœur, puis-je me cacher sous votre
jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n’ai pas envie d’aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
- J’espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes !
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles… Je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus !!!
Sourd mais pas infirme
Posté le 13/03/2009 à 12:00 par blogueapartEn effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- « Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... »
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- « Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!! »
Vibro ou mari
Posté le 13/03/2009 à 12:00 par blogueapartElle ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande :
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors : « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse- moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille entrain de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions, qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est ce que tu fais là ? »
Son époux répond :
« Je regarde le foot avec mon gendre... »
J'ai aimé très instructif
Posté le 06/03/2009 à 12:00 par blogueapartrémunération attractive
Posté le 30/12/2008 à 12:00 par blogueapartIl propose de vous rémunérer en echangeant vos photos entre amis et copains. ( nombre de visites )
Sans rien faire vous pouvez gagner de l'argent en suivant ce lien : http://www.jiwix.com/?r=2215925
inscrivez-vous gratos et invitez vos copains
bye
Regardes ailleurs
Posté le 03/12/2008 à 12:00 par blogueapartune charmante jeune fille avec une jupe ultra courte viens s'assoir en face de lui.
Le monsieur jette un coup d'oeil rapide et s'aperçoit que la jeune fille n'a pas de culotte.
La jeune fille le regarde et lui dit :
"vous pouvez regarder si vous le souhaitez!, avec mon petit minou je fais des clins d'oeil!
Le monsieur observe attentivement et effectivement elle fait un clin d'oeil.
" ce n'est pas tout elle fait aussi des bisous!"
Le monsieur s'approche encore et il entend le petit minou de la jeune fille lui faire des bisous.
" Si vous le souhaitez vous pouvez y mettre 2 doigts"
Le monsieur lui lance alors : " Ne me dîtes qu'elle sait siffler en plus "
le mur des lamentations
Posté le 12/11/2008 à 12:00 par blogueapartIl passe un mois à observer le mur et se rend vite compte que parmi la foule un vieux monsieur vient prier à la même heure trois fois par jour tous les jours.
Il va à sa rencontre et l'interpelle :
"Bonjour, je vous observe depuis un mois et vous venez tous les jours. Quels sont les prières que vous faîtes ?
- Mon brave Monsieur, je viens tous les jours, 3 fois par jour depuis 40 ans sans avoir manqué un seul jour.
Je prie le matin pour que tous les hommes de cette planète puisse manger à leur faim.
A midi je prie pour que tous les hommes de cette planète fassent la paix et s'aiment.
Le soir je prie pour que tous les hommes de cette planète ne soient pas malade.
- Quel dévotion s'ecrie le journaliste
- Oui mais maintenant je suis vieux et fatigué et depuis 40 ans j'en ai marre!
J'ai vraiment l'impression de parler à un mur !
le ski nautique
Posté le 28/09/2008 à 12:00 par blogueapartLe ski nautique car elles ont les cuisses écartées, la chatte mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette !