Une institutrice fait un cours d'Arithmétique. Après avoir expliqué à ses élèves la soustraction, elle leur dit :
- Pour voir si vous avez bien compris, je vais prendre un exemple. Trois oiseaux sont sur une branche. Un chasseur tire un coup de fusil et en tue un. Combien en reste-t-il?
Presque toute la classe réponds en choeur : " DEUX !"
A ce moment là, Toto lève la main.
- Il en reste Zéro ! parce que quand le chasseur tire, il tue un seul oiseau mais la détonation fait peur aux deux autres , et ils s'envolent. Donc il en reste zéro.
-Ecoute Toto, fait l'institutrice, j'essaie d'illustrer la soustraction suivante : trois moins un. Et en mathématiques, trois moins un égale deux. Mais ta façon de voir les choses est intéressante ...
A la fin du cours, Toto va la trouver.
- Maîtresse, je peux vous poser une question ?
- Bien sûr
- Voilà. Trois jeunes et jolies femmes mangent une glace dans un parc sur un banc. La première la croque, la deuxième la lèche, et la troisième la suce. Laquelle est mariée ?
L'institutrice réfléchit un instant et dit :
- Je pense que c'est celle qui la suce.
- Non, maîtresse, c'est celle qui a une alliance au doigt. Mais votre façon de voir les choses est intéressante....

Quelle est la différence entre un livre et une blonde ?
Avec un livre on commence par l'introduction pour finir par l'index. Avec une blonde c'est le contraire.

Une foufoune et un zizi dînent au restaurant. Qui paye l'addition ?
La foufoune. Parce que le zizi est raide et que la foufoune a un peu de liquide.

Deux blondes discutent l'une dit :
- Tu sais pas la dernière, je suis enceinte !
- Whaooo j'espère au moins que tu sais qui est le père
- Dis donc, t'es gonflée ma grande, quand tu bouffes une boîte de haricot, tu sais lequel te fais péter toi ?

Une brune demande à son amie blonde d'appeler l'ascenseur. Celle-ci appelle à voix haute :
- Ascenseur.
Alors la brune lui dit:
- Pas comme ça, avec le doigt.
Alors la blonde mis son doigt dans sa bouche et dit :
- Achencheur ! ! ! !

AVOCAT : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN : Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

AVANT / APRES

Voila à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015. A compléter par ce que permettra, en plus, la future CNI à RFID …

Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."

Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : " Oui !!"

Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."

Client (Soupir) : "Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.">

Client : "Comment ça ???..."

Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."

Client : "Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.."

Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr avec comme mots clefs "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion.">

Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive".

Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

Client: "@#%/$@&?#!…!!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage
intime.

A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles
Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.

C'est une ravissante portugaise ( une esthéticienne ), elle part en vacances dans les Alpes pour l'hiver et prends son premier cours de ski.

Le moniteur lui fait descendre 3-4 la même piste verte depuis 2 heures et remonte avec elle la cinquième fois.

Il ajuste son bonnet et ses lunettes et lui lance :

- Aller maintenant tout SCHUSS.

- A mais yeu peut pas, y'est les lèvres gercées.

Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier?

C'est une brune qui pu de la gueule.


Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?

Parce qu'elle ont de l'eau dans la tête.

Et comment l'appelle - t- on ?

Une gourde


Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?

10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.


Comment fait une blonde quand elle se rend compte que le bain de son bébé est bouillant ?

Elle mets des gants Mapa.


Pourquoi une blonde préfere la pillule à l'aspirine.

Parce que chez elle le cul marche plus que la tête.


Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picoler comme une folle. Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.

- Qu'est-ce que tu fous ?"

- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison.