Un clochard rentre chez lui, ou plutôt devrai-je dire a l'abri sous des planches et des cartons ou milieu d'un terrain vague.

Il pose une bouteille de Badoit et une boite de sardine sur une cagette qui lui sert de table et en retourne une autre pour s'assoir.

Il ouvre la bouteille et en boit 2 gorgées, avale 2 sardines et se fait un petit plaisir solitaire.

Une fois fini il se dit : " y-a quand même pas à chier; le champagne, le saumon et les femmes y-a rien de meilleur !!! "

C'est au temps d'Alcatraz, le plus vieux détenu qui purge une peine de 350 ans de prison pour meurtre voit son transfert accepté après 25 ans d'enfer.
Il arrive donc dans une nouvelle prison en Arizona et son nouveau compagnon de cellule lui explique les régles qui régissent l'endroit.
- Alors tu vois cette prison est un modèle afin de faire de nous des prisonniers coopératifs.
- Tu aimes le Golf ?
- Oui et alors
- Tu vas adorer le lundi. Le lundi un instructeur vient nous donner des cours le matin et on fait un 18 trous l'après-midi sur le parcours de la prison.
- Tu aimes la course automobile ?
- Quoi, ne me dis pas qu' il y a aussi une piste d'essai
- Si et tu vas adorer les mardis car on prend des cours de pilotage le matin et on organise des challenges l'après-midi.
- Dis es-tu Pédé ?
- Ca va pas la tête
- Hou là là, alors tu vas détester le mercredi.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
"Allez faites la même chose que moi !"
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

Michel est en déplacement dans une grande ville.
Un soir, dans un bar, il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La fille est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?
- 500 Euros pour une branlette.
- 500 la branlette ? mais ça va pas ?
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Michel regarde et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Michel réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et Gérard reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa petite vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 Euros
- 1000 Euros, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Michel regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, Michel se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !... T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux immeuble, il peut voir toute la ville.
- Tu vois cette ville ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, cette ville serait à moi !

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
-Je voudrais un livre.
-De quel auteur ?
-Heu ... Vingt centimètres.
-Vincent qui ?

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".
L'homme sourit : " Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
"Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien
"C'est pour empoisonner mon mari" "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
"Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent"

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !"
"Comment cela ?" interroge le notaire interloqué, "elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?"
Et Mustapha de répondre :
"Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe"

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
Et la jeune femme de lui répondre :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !"