Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre : "OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !"

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
petite lettre très sympa
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

REPONSE DU PERE

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah ! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais papa
PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Pendant le repas, la mère d'Olivier ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Olivier et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

Olivier, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à Olivier :
-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "

Olivier lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :
-"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous,
Olivier "

Plusieurs jours plus tard, Olivier reçoit un mail de sa mère qui dit
" Cher Olivier, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous,
Maman "

Du cul comme à la boucherie

C'est génant non ?

En dernière année de maternelle, un des gamins demande de l'aide à sa
maîtresse pour mettre ses bottes car elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont
chaussées et le gamin lui dit:

-"elles sont à l'envers maîtresse".

La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,
les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son
calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin dit:
- "c'est pas mes bottes !".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot.

Le gamin poursuit :
- "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a
dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et
demande "où sont tes gants?".

Le gamin répond :
"Je les ai mis dans mes bottes.

Le ministre de l'intérieur veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
« Mission accomplie ».
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : « L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ».
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : « Ok, ça va, je suis un lapin.... Je suis un lapin... »

Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges
à Krautergersheim, petit village que tout le monde connait en Alsace.A la
fin de la première journée , le patron vient aux nouvelles :

"Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"
"Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la
Riesling."

"C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."

Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
Bonneaventure : "Patron aujourd'hui on a coupé toute la
Gewürstraminer"

Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."
Bonnaventure : "OK patron !"

Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter
dans la charette, avec les autres vendangeurs.

Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger
aujour'hui ?"

Bonnaventure : "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"

"Et pourquoi ?"

"On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"

C 'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich knack-choucroute.
Au bout de quelques dizaines de minutes, notre homme demande à l'un des deux :

"Puis-je savoir où vous allez ?"

"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.

L'alsacien a mal compris et répond : "PÀRISSSS?"

Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s, mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich knack-choucroute.

Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :

"Et vous, où allez-vous ?" Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur:

Je vais à Bordeaux avec deux X !!!

" L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à
coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui
demande :

"Et toi, où vas-tu ?"

"Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS..."