Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

MON TOUT EST UNE SAISON

fous foyez pas ???

mais si... c'est le Printemps ! parce que c'est le retour des six rondelles !!!

une gars et deux potes rentre dans un resto 2 étoiles

il dit à ses collègues, vous allez voir on ne paiera pas le repas

il appelle le responsable et lui dit :

- Monsieur j'ai un don.

- En reniflant les assiettes je peux vous dire ce que les gens ont mangé hier dedans

le responsable lui dit :

- c'est impossible Monsieur car elles sont lavées 3 fois et ensuite parfumées au Citron

Le gars renifle la première assiette et lui dit :

- vous avez servi un filet de sole aux morilles avec coulis de framboise

En prenant l'assiette de son pote il lance

- dans celle-ci il y avait un bloc de foie gras de canard poilé arrosé pas une sauce au champagne rosé

- et dans celle-là un steack de kangourou aux épices accompagné par des oignons confits

le responsable reste bouche bé et lui offre les trois repas.

Le lendemain il voit les trois types revenir et il file en cuisine

- Françoise, soulevez votre jupe et baissez votre culotte svp

- Mais Monsieur...?

- Françoise faîtes ce que je vous dis et frottez cette assiette sur vos fesses.

Il retourne en salle et dresse la table

- Monsieur cette fois si vous devinez je vous offre les repas pour toute la semaine

Et le type renifle à nouveau l'assiette que lui tend le responsable

Il se met en retrait dans son fauteuil et le responsable lui dit :

- alors vous vous avouez battu n'est ce pas ?

- Non, non simplement je ne savais pas que Françoise travaillait chez vous .

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et
répond simplement:

- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?

- Pourquoi pas !

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement,vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien...

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin :
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.

Un belge, un anglais et un marseillais boivent un bière dans un bar à Lyon.

L'anglais dit :
- je connais un bar en Angleterre ou je paye les 4 premières bières et les suivantes le patron les offre.

Le Marseillais poursuit :
- A Marseille il y a un bar du centre ville ou je paye les 3 premières bières et les suivantes sont offertes.

Et le Belge conclut :
-Moi en Belgique, le première bière est gratuite, la deuxième est gratuite et la troisième aussi et en plus après on t'offre de tirer un coup.

Les deux autres restent dubitatifs :
-On peut savoir quand cela c'est produit la dernière fois.

Le belge réponds :
- Avec moi jamais mais avec pour ma soeur c'est tous les jours.

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil Roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
- Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
- Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.
C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria:
- " Allez me chercher ma chemise rouge! "
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine:
-" Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille? "
Le capitaine répondit:
-" Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur. "
Tous les hommes le regardèrent avec admiration:
-" Quel homme courageux! "
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement:
-" Allez me chercher mon pantalon marron. "

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît ?"
Le conducteur :
- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- "Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- "Le véhicule est volé ??"
- "C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boîte à gants ???"
- "Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- "Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??"
- "Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- "Le... le cadavre est dans... le coffre ? !?"
- "Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- "Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- "Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier :
- "Puis-je voir les papiers du véhicule ?"
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant
la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- "Vous n'avez pas d'arme ?"
- "Non, Monsieur."
- "Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?"
Le conducteur sort,ouvre le coffre, qui est vide evidemment.
L'officier :
- "Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- "Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite..."

Un agent EDF meurt (certainement le stress...) et on l'envoie
d'office au paradis (un avantage de plus !!). Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont
passés.... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de traces des agents EDFici...
Le pauvre EDF s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas d'agents EDF là non plus ! L'agent EDF ne savant vraiment plus où aller va
Voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :
- St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange...
Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
- Hum.. c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier ???
- Agent EDF.
- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la machine à café !

Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture.

LES FEMMES:
1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit pipi et on repart dans une voiture propre.

LES HOMMES:

1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile c'est à dire de la litière pour chats sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bière bien méritée.
33. Prendre encore une bière.
34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
35. Prendre une bière.
36. Retirer la voiture de ses cales.
37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.
38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.
39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...