-je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

-ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur, ces Renault!)

-Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

-On a essayé de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)

-Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. (On n'arrête pas le progrès !)

-Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.

(Standard) : -A qui appartient la voiture ?
(Client) : -A monsieur Dufour.
S : -Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
C : -Stéphanie.

-Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents)

-Ma pédale est morte. (Condoléances à la famille)

-...avec un "F" comme dans "farmacie".

(standardiste): -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
S: -C'est à la suite d'un choc ?
C: -Oui! Oui! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
S: -Une... bite ?
C: -Oui! Oui! Une bite !
S, (inquisiteur): -mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: -Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
S: (prête à zapper cette parasite): -Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
C: -Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): -Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
C: - Madame Cattain.

-(Standard) : -Vous êtes en parc location ?
(Client) : -Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.

-J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.

-J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.

-J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

-Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

(D'une vieille dame) : -Etes-vous vraiment sûr que vous travaillez aujourd'hui ?

(D'un garagiste) : -Je vous appelle pour un numéro de pipe.

-Je suis en panne avec une guna.

-Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill Winston.

-Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

-Ma voiture donne des coups de tête.

(Standard) : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

-J'ai le contrat des contrats.

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

(Standard) : -Puis-je avoir votre nom, s'il te plaît ?
(Client) : -je ne le connais pas.

-Ma voiture a fait couic.

-J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

-Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

-Ma voiture a perdu la mémoire.

(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

-La voiture est tombée dans les pommes.

-Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".

(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Interlocuteur) : -C'est... c'est... c'est... Ah! Vous êtes... Mais alors c'est pas... c'est pas... Vous êtes pas... je me suis trompé ! (il raccroche)
(Après enquête, on n'a jamais su qui c'était, ni qui il voulait. Si quelqu'un a des informations, qu'il contacte le standard.)

(Standard) : -La voiture, vous l'avez achetée neuve ?
(Client) : -Oui! Oui! Je l'ai achetée d'occasion !

-J'ai le contrat triangle.

-Ma clé ne répond plus.

-J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.

-Ma voiture a été agressée. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)

-Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?

-J'ai eu un espace avec vous.

-J'habite à 20km de chez moi.

-Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème. (Ah que! Les clients Renault y causent bien la France !)

(Standard) : -Vous êtes à la GMF ?
(Client) : -Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
(D'un garage) : -Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?

-Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...

(D'un vieux monsieur) : -On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !

-Je suis propriétaire d'une voiture en location.

(Standard) : -Là, vous êtes au standard, monsieur.
(client) : -Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !

(D'un chauffeur de taxi) : -Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !

(Standard) : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !

(D'un garagiste) : -Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.

(Client) : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture
(Standard) : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : -Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.

-Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.

(Standard) : -Votre nom, s'il vous plaît ?
(Client) : -Celui de la voiture, c'est Nissan.

-C'est pour une dépannation.

-J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

-J'ai déjà fait appel à René Assistance.

-Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP

-J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

(Standard) : -Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : -Bonjour monsieur! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?

-Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.

-Je suis en panne avec une voiture en or.

(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : -ca arrive toujours pas !
S : -Pardon ?
C : -Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
(Après enquête, le client parlait du dépanneur)

-Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne
(Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne)

-J'ai attrapé un accident.

-Une voiture s'est jetée sur moi.

-J'ai cassé ma clé dans le Newman. (Pauvre Paul)

-On a coincé notre camion dans le Château de Versailles. (Tout de suite, la folie des grandeurs!)

-C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

-J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.

(D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

-Je me fais soigner au garage.

(Standard) : -Vous êtes en panne ?
(Client) : -Moi non ! Mais la voiture, oui !

(D'un garagiste) : -Je viens d'achever la voiture.

(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!

(Standard) : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

-Je voudrais réserver pour un dépannage .

-Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

-Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

-J'ai une Clio-Mégane.

-J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer.

(Standard) : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?

-Ma voiture est tombée raide morte.

(D'un garagiste) :-Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !

(Standard) : -Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : -Une Renault normale.

-Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à côté du dépanneur ?

-Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
(Vite ! Du Viagra !)

-J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.

-Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

-J'ai appelé cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.

-Ma voiture a perdu les eaux.

Comment appelle-t-on un Corse qui a 100 petites amies ?....

- Un berger.

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait a
l'autre: "Moi j'comprend pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes
brebis."
Et le deuxième lui dit :
"Ecoute , c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les
brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses
ton pantalon et tu leur en met un petit coup à chacune, et le lendemain au
réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au
soleil c'est qu'il faut recommencer..."
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les
volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui
explique.
Alors son pote lui dit :"Ne t'inquiète pas, il faut recommencer
jusqu'à temps que ça marche".
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène
aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit a sa femme :
"Raymonde, ouvre les volets et dis moi si les brebis sont à l'ombre
ou au soleil."
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets.
Et soudain, elle s'écrie: "Oh mon dieu".
Le berger : "Quoi qu'est ce qu'il y a ?"
Sa femme lui répond :
"Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui
klaxonne!"

Les blagues courte sont souvent les meilleures :

Savez-vous dans quel pays on fabrique la Viagra ?

Au BOUKISTAN .

Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marche.
Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante.
En effet, l'eau bouillante durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules ...

Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien
sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à
faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète
une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de
pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de
pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"

Un couple a été marie pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare: "Rappelle toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis a cette même table ensemble."
"Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien, dit la vieille femme. revivons un peu du passé."
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée.
Mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il
y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père "Il y en a
un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café."

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaille ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa a sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour
en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de
combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra
chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
"Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de
cornichons?"
"Oh, non Bill, tu n'as pas..."
"Si."
"Mon Dieu Bill que s'est-il passé?"
"J'ai été viré"
"Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?"
"Elle a aussi été virée."

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence a caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard,
il se tourne de nouveau vers sa femme. Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

Un homme d'affaire monte a bord d'un train et se retrouve assis a cote
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le penis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous?"
"Geronimo Lagadec, enchanté de vous rencontrer."