Un homme se cogne contre une femme dans un hall
d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis: "M'dame, si votre coeur est aussi
doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce a quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude,
je suis dans la chambre 221."

Les perles de gyneco...

Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???


- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.


- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.


- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...


- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.


- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !


Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça
marche bien !


- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...


- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la
rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien
... C'est juste à côté qu'il y a Nanar.


- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je
fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon
premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était
normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu
tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...


L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du
fil,un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient
de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?


- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre,
ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?


Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune
accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe
et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le Cow boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
Cet Indien, c'est ton maitre?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne
de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)

Le Cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le Cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maitre?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une
bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane où il y a de la
litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir.

Un chômeur postule pour un poste de technicien de surface chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui
dit:"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à
remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore
moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a
pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et,comme il
n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 US$ en
poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos
de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo,
et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète
l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60US$.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez
lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple
ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un
camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de
véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs
alimentaires des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et
décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un
plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande
son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a
pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé
à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un
e-mail!!."
L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!

C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homosexuel qui
sont dans un avion qui s'écrase sur une île déserte.
Ces trois personnes sont les seules rescapées.
Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se
débarrasser de l'homosexuel.
Ainsi, dit-elle, tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale. L'informaticien répond qu'il doit analyser la situation.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de
se débarrasser de la femme. Ainsi, dit-il, ils pourront reprendre une
vie sexuelle normale.
L'informaticien répond qu'il doit analyser la situation.
Après une nuit de grande réflexion, l'informaticien tue la femme et
l'homosexuel... Et reprend sa vie sexuelle normale

1 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup"

Ça c'est du Marketing Direct

2 : Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup"

Ça c'est de la Publicité


3 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup"

Ça c'est du Télémarketing

4 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?"
Ça c'est du Customer Relationship Management(CRM)

5 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis très bon coup"

Ça c'est des Relations Publiques


6 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup"

Ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7 : Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça, c'est la réalité du marché

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle
se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux
classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces
temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage
qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation
politique, le prix élevé du pétrole donc, tout ce que je pourrai
concéder, ce sera un seul et unique voeu.

Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux
que dans ces pays-là,les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout
de champ. Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas.
Je fais du bon boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare:

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver
l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,
intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le
ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui
ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me
soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient ..

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle
équatoriale
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son
attention Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette
forêt dense
A cet instant il entend un bruit qui vient de derrière lui
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est Putain C'est un léopard
qui avance en catimini vers lui pour le bouffer
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit
un tas d'os à côté de lui
Il a une idée Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille
Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui il recrache l'os et
dit bien fort Ah C'est pas mauvais comme bestiole le léopard
Quand le léopard entend ça il s'arrête net rebrousse chemin en ne
voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu
avant
Ouf C'était moins une pour le petit chien
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait
sans arrêt des mauvais coups Il pense alors que c'est une bonne occasion de
se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute
l'histoire Le léopard très vexé dit au petit singe Allez monte sur mon dos
on va aller
le bouffer ce chien Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans
mon territoire
Un peu plus tard le petit chien qui se remettait de ses émotions entend
un bruit venant de derrière lui Il regarde discrètement et aperçoit le
léopard avec le petit singe sur son dos Il comprend vite ce qui s'est
passé le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard
Après une courte réflexion il prend un os du tas à côté duquel il était
resté Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient
suffisamment près Il recrache alors l'os et gueule bien fort
Putain Il est où ce singe Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé
d'aller me chercher un autre léopard.

un homme qui se promène dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri,qui lui mendie quelques euros afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un
billet de 10 Euros et lui demande:

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de
manger ?"

- "Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, "
réplique le sans-abri.J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement
pour survivre".

- " Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu
d'acheter de la nourriture? "demande l'homme.

- " Vous voulez rire de moi! " répond le sans-abri. " Il y a plus de
vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

- " Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la
nourriture? " dit le donateur.

- " Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit 10 Euros
!!" s'exclame le sans-abri.

- " Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent.
Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que
mon épouse vous préparera. "

Le sans-abri est abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse ? Je suis sale, en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "

Et le bon samaritain de répondre,
" Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le foot et
le sexe! "

Voici quelques questions réellement posées à des témoins par des procureurs, juges ou avocats durant des procès aux USA. Ces phrases sont traduites d'un livre appelé " Disorder in the Court. " (*) Un joli festival de portes ouvertes enfoncées!
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Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était allongé sur la table à se demander pourquoi je faisais son autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous
avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

Q: Docteur, qu'a donné le prélevement de tissu vaginal ?
R: Des traces de sperme.
Q: Du sperme masculin?
R: C'est le seul que je connaisse.

Q: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu,à pied,de votre ferme a l'étang à canard ?
R: Oui.
Q: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards ?
R: Oui.
Q: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
R: Oui (le témoin se tait)
Q: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
R: J'ai vu George.
Q: Vous avez vu George X, l'accusé dans ce procès ?
R: Oui.
Q: Pouvez vous dire à la court ce que George X faisait ?
R: Oui (le témoin se tait)
Q: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
R: Il avait son truc dans un des canards.
Q: son " truc " ?
R: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
Q: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne,
vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
R: Oui. Q: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
R: Bien sûr !
Q: Que lui avez-vous dit ?
R: " Bonjour George. "