J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fado pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.. (ridicule la question)

Sur une impulsion, je lui dis," 'non, je recommence mon régime Fado'. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends quand même.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire. La maîtresse dit aux enfants :

- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot +hameçon+. Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot +hameçon+.
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !

Consternation de la maîtresse... Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

Reconsternation... La maîtresse reprend la parole :
- Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot "volupté" . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas "volupté" dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Mon petit journal,

[b]
- 12 août :[/b] Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison
dans la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment
magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir
couvert de neige.

- 14 octobre : L'Auvergne est certainement un des endroit les plus beaux
que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge
et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont
tellement gracieux, c'est féerique.

- 7 novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin.
Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à
comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore
tellement cet endroit.

- 17 novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était
recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour
déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous
avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est repassé
dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit
merveilleux...

- 12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! le chasse-neige
nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !

- 19 décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à
force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été
bouché par cet enfoiré de chasse-neige.

- 24 décembre : cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et
attends que j'ai dégagé le chemin. Connard !

- 15 janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si
seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le
chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me
demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire
fondre cette saloperie de glace.

- 23 janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour
dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un
tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il
faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.

- 24 janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car
il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que
j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon
chemin, je lui ai cassé la septième sur la tête.

- 6 février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un
chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts.
Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour massacrer
ces bestioles de merde.

- 3 mai : J'ai emmené la voiture chez le mecano. Voila qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.

- 15 juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd
et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant
la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de
taons.

- 2 juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne à Paris...."

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la
femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotalanus.


Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

Questions à poser à une copine :
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
"Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,
seulement après, on lui bouffe le cul.

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a good year!

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent +femme bête = bon coup
Homme bête +Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent +employé idiot = production
Patron idiot +employé intelligent = promotion
Patron idiot +employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

Un golfeur rentre complètement paniqué dans le club House :

- Vite , vite y-a t'il un médecin ici ?

- Oui moi monsieur je suis médecin, que se passe t'il ?

Le gars reprends son souffle et lui explique :

- Nous jouions tranquillement avec mon épouse quand soudain elle hurla de douleur. Elle venait de se faire piquer par un frelon.

- Où ça ?

- Entre le premier et le deuxième trou.

- Dîtes-lui simplement de jouer les jambes moins écartées la prochaine fois.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de Bains pour pleurer.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur
le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »