Quelle est la différence entre un homme et une blonde?
Il y a beaucoup plus de sperme dans la blonde.

Pourquoi les blondes manquent-elles toujours leur permis de conduire ?
Parce qu'elles ne sont pas habituées au siège avant.

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond : "déshabille-moi !!"
Les copains programmeurs :
Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Sur un terrain de golf, un couple s'entraîne à golfer. La jeune femme frappe maladroitement la balle qui va briser une vitre d'une belle villa. Le couple va s'excuser auprès du propriétaire.
En entrant dans le salon, le couple trouve près du carreau brisé un beau jeune homme et au sol une bouteille cassée.
Le golfeur présente ses excuses au jeune homme qui leur dit :
- Je suis heureux que cette balle ait cassé la vitre car, par la même occasion, elle a cassé la bouteille que voici et qui me retenait prisonnier : je suis un génie et vous m'avez délivré. Maintenant, pour vous remercier, chacun de vous peut faire un voeux. J'en ferai un moi aussi.
Le golfeur demande au génie plus d'intelligence.
La golfeuse lui demande plus de beauté.
Le génie demande à son tour que la jeune femme baise avec lui.
L'homme et la femme tiquent un peu mais ne refusent pas le souhait du génie.
L'action passée, le couple veut alors savoir quand ils deviendront intelligent pour l'homme, belle pour la femme.
Et le jeune homme leur répond d'un ton narquois :
- Je ne sais pas si ça se produira un jour. Mais une chose est sure : vous ne croirez plus aux génies et en deviendrez donc un peu moins cons!

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis se concentre sur sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, Q m'a donné cette montre high-tech et je la teste...
- Ah ? Et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse un peu puis dit :
- Eh bien elle doit être cassée parce que je PORTE une culotte.
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- Mince, elle doit avancer d'une heure !

Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse...

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force dans son garage au sous-sol.
Là, il serre l'objet du délit d'adultère (la bite de l'amant, quoi!) dans un étau.
Il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche.
Ensuite, tout calmement, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, hurle terrifié :
- Hé!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ???
Le mari trompé lui répond alors avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car maintenant je vais foutre le feu au garage...

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le Monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... Avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint- Pierre :

« Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas…
Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit,
et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur ».

« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier »
répond Saint-Pierre, troublé.

« Comment vous appelez-vous ? »

« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »

« Oui... Et quel est votre métier ? »

« Garagiste. »

« …. Oui.... Ah, voilà, j'ai votre fiche.
Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un
point c'est tout. »

« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible,
je n'ai que 35 ans... »

« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre
que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)


Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.


Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
- AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , . et ... il pète !!