Mais où est ma poubelle ?

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "...
- Les copines blondes : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et...
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

Pour les motards qui aiment les blondes ou l'inverse, c'est selon...
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards : aaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"
- Les copains motards - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards :- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ???

Un homme appelle sa femme et lui demande :
" Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron
et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que
j'attends depuis si longtemps alors peux-tu s'il te plaît me faire une
valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et
mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par
la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ? "
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse
qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme
toutes, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et
combien il en a pris ?
Il lui répond :
"Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques
espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon
nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?"
Vous allez adorer la réponse Mesdames...
Et sa femme de lui répondre :
"Je l'ai mis... Il est dans ton coffre de pêche....!"

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

Un gars d'une cinquantaine d'année accompagne sa petite amie de 20 ans chez Cartier place vendôme.
Elle tombe sur un collier en diamant et émeraude de 50000 €.
Il sort son carnet de chèque et le rempli.
Devant l'air très géné du vendeur, il lui réponds.
" il est vrai que je viens pour la première fois chez vous et vous avez besoin de vérifier si le chèque va être honoré et comme ma banque est fermée ce samedi matin vous ne pouvez pas vérifier"
"oui monsieur, je suis désolé"
" ne le soyez pas je comprends. Vous allez garder le chèque et je repasse lundi après que vous ayez téléphoné à la banque."
Et il se passe ce qu'il doit se passer, le vendeur téléphone en furie lundi matin au cinqua.
" votre chèque est en bois"
" bien sur mais ce n'est pas grave car grace à vous j'ai baisé comme un salaud tout le week-end"

Comment appelle-t-on le sexe d'une femme mariée à un homme de 80 ans ?

Une moule à gateux.

Une devinette bien degueulasse :

Savez-vous quand peut-on dire d'une femme " tu es ma princesse "

Tout simplement quand elle vous laisse venir dans son palais.

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers

de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit.

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers :
politique, religion, économie, physique, philosophie...

Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon
copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot.
Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :

- Psssst !

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente,
l'a fait entrer et elle l'a embrassésur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!