Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ? La chaise roulante.

Comment faire facilement de la viande hachée ?
- donner une guitare à un lépreux

C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence a ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit "Ça y est je suis sauve !". Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'evanouissement, il s'adresse au pharmacien : "SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...". Le pharmacien, placide: "Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme". L'autre qui n'en revient pas repart a la charge: "Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !". Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'oeil, et lui dit: "Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !".

Bon, un type va chez un docteur "doc, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !"
Le docteur étonné : "Allez la, vous m'en racontez" "non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !!"
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ça ne sent pas mauvais !!",
et après être redescendu il lance "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"

Ma femme a les seins comme des oignons. Chaque fois que je les vois, je pleure.

C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : "Déshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore "Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!" Penaude, elle s'execute, enlève son soutif et sa culotte. A ce moment-la ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au votre."

C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement : "J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère". Mais le mec s'en fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller. La pute lui dit alors:
- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?
- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...

Comment appelle-t-on le sexe d'une femme en portugais ?
Le port. Parce c'est là qu'on les péniches.

Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

Un continental en vacance sur l'île de beauté demande a un Corse de lui expliquer la mentalité corse.
Le corse appelle sa femme : "Femme, viens ici".
La femme viens.
"Embrasse-moi".
Elle l'embrasse.
"Tu vois, ça c'est l'autorité corse.
Il baisse son pantalon, exhibe un sexe en érection.
"Tu vois, ça, c'est la virilité corse."
Il se masturbe. "Tu vois, ça c'est l'autonomie corse".