- Pourquoi ce perroquet est- il aussi cher ?

Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- « Et si on lui tire les 2 pattes ? »
Le perroquet répond :
- « Je me casse la gueule, connasse ! »

Mon premier est un acapareur
Mon second est un acapareur
Mon troisième est un acapareur
Mon quatrième est un acapareur
Mon cinquième est un acapareur.

Mon tout est une maladie très répendue.

Vous voyez pas ?

La gastro.

Avec la gastro c'est cinq acapareur ( 5 cacas par heure )

C'est un couple de vieux dont la mémoire ne marche plus très bien.
Alors ils décident de prendre des cours de stimulation de la mémoire.
Comme ils trouvent ce cours formidable ils en parlent avec leurs amis et voisins.
Un jour le voisin l'interpelle pendant qu'il tond sa pelouse :
- dites-moi, quel est le nom du moniteur qui vous donne les cours pour la mémoire.
- Hé bien ... c'est ... laissez-moi réfléchir une minute.. Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais qui a des épines sur la tige....
- Heu Une rose ?
- oui c'est ça, ( il crie en direction de la maison ) Hé Rose, quel était le nom de notre moniteur pour le cours de mémoire?

Quelle différence entre le saut à l'élastique et une fellation par une vieille moche et édentée de surcroit.

Aucunes.

Beaucoup de sensations à condition de ne pas regarder en bas.

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage. Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Le mari entre dans l'appartement :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows réinitialisé
- Veuillez réessayer.

Un médecin à son patient.
- Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
- Docteur comme vous y allez, j'aimerai un deuxième avis
- En plus vous êtes moche.

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?

Dans l'érotisme on utilise souvent une plume, dans la perversion c'est le poulet tout entier.

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?

La patience.

C'est un vieux monsieur qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin lui demande :
- Bien, on va faire un bilan de santé.
Le vieux monsieur un peu sourd fait répéter le médecin.
-On va faire un bilan de santé, il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme.
- Comment ? crie le vieux ...
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!

Avant avec ma femme on faisait l'amour 10 fois par jour.
Maintenant c'est une fois par moi, et 9 fois par les autres.

Pierre Desproges