Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ça, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tête."

Pourquoi le saut a l'élastique est il formelement interdit aux aveugles en belgique ?
Parce que ca fait trop peur au chien.

T'es au LCL ?

Manuel a 95 ans et habite à l'asile de vieillards.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ? »
- Quoi ? répond Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et la garde dans sa main. La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et se la tenir un peu.
Une nuit Manuel ne vient pourtant pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
- PARKINSON !

Vous êtes actionnaire ?

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur !
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là, à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?
- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.
Le premier :
- Bof, j'y crois pas.
L'autre :
- C'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 euros, payable d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis là, les voila.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- A bon ?
- Oui, entièrement ! Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
- Bien ! vous voyez ça commence à venir !

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux grands sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et de temps en temps, un billet de 20 Euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
"- Madame, il y a des billets de 20 Euros qui tombent de votre sac..."
"- Oh mon dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en récupérer d'autres, merci de m'en avertir."
"- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ? "
"- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, derrière ma maison c'est le parking du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors, je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
"C'est 20 Euros ou tu la perds ! "
"- Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, "Allez, bonne chance. Au fait, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac? "
"- Ben", dit la vieille dame, " Ils n'acceptent pas tous de payer !!!"

Mon cher Guy lux je ne vous entends pas .

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