Qu'y a t-il de dessiné sur le drapeau Ethiopien?
Un trou du cul avec une toile d'araignée.

Qu'est ce qui est rouge, poisseux et coulant ?

Un bébé qui suce une lame de rasoir.

Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet:
- Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?.
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique,
demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre
de fils :
- écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 1500 € elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari.
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :
- Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?' et PAF, elle lui colle une
beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
- Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, 1500 € je serai prête à sucer n'importe quel homme.' Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère.
Le père :
- Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 1500 € elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme. Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question.
La soeur :
- Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui '...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes. Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 1500 € , elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
- Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 3000 €. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!'

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche. L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler.
Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

Un gars sort de prison après avoir purgé une peine de 12 ans.
La première chose qui lui vient à l'esprit c'est de voir si cela fonctionne encore.
Il va donc chez les copines et en trouve une qui lui annonce:
- mon chéri, tu peux tout me faire pour 100 €
Ils partent donc en direction de l'Hôtel et le gars lui dit :
- faut que je te dise une chose, je frappe
La fille reste perplexe et lui réponds :
- Si tu frappes c'est 200 €.
- Pas de problème
Chemin faisant elle panique un peu et lui redemande :
- Et tu frappes fort en général ?
- Ah oui
- Bon alors se sera 350 €, OK
- OK
Il se passe encore quelques minutes et la fille lui dit :
- Et tu frappes longtemps
- Ah oui, jusqu'à ce que tu me rendes mon fric.

Quels sont les 3 différences entre la femme et le moustique?

- Le moustique n'est pénible que la nuit

- Le moustique ne fait chier qu'une saison par an, l'été.

- Le moustique quand il te suce, il avale LUI.

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

il est mignon !

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hotel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.


Ma femme et moi sommes allés dans un hotel où nous avions un lit à eau. Ma femme l'a appelé la "Mer Morte."

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

Elle a pris un bain de boue. Ca lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...

Sans papiers