Elle est pas belle la planète ?

Au lit, l'autre soir avec ma femme,la température montait rapidement.Au moment de passer aux choses sérieuses,elle m'arrêta et me dit "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ". A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,lesrayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :" ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais :
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois durs. Plusieurs mains se lèvent.
"Oui mon petit Thomas !"
"- Du sapin madame !"
"Non ! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... À toi sophie !"
"- Du chêne ?"
"Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée ?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés ?"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais
caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère :
«Montre moi ton cul que je te le rabotte»... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure
et je n'ai pas vu tomber un seul copeau !

Un homme se plaint à son ami:
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles!" Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit: "- Vous avez une tendinite au coude droit - Trempez votre bras dans de l'eau chaude - Évitez de le faire trop travailler - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines." L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

Un nouveau site a été crée:
Il faut taper: www.jailamaladiedeparkinson.com, SI VOUS POUVEZ BIEN SUR.

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... V
Vous allez mourir bientôt
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 jours ???
- 9... 8... 7...

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ? La chaise roulante.

Comment faire facilement de la viande hachée ?
- donner une guitare à un lépreux

C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence a ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit "Ça y est je suis sauve !". Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'evanouissement, il s'adresse au pharmacien : "SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...". Le pharmacien, placide: "Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme". L'autre qui n'en revient pas repart a la charge: "Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !". Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'oeil, et lui dit: "Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !".

Bon, un type va chez un docteur "doc, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !"
Le docteur étonné : "Allez la, vous m'en racontez" "non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !!"
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ça ne sent pas mauvais !!",
et après être redescendu il lance "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"